ο ραγισμένος έρωτας, ή ο που δεν έρχεται ποτέ

Θέλω να σας πω κάτι, έτσι πριν φκει ο χρόνος, βλέπω ότι κάποιοι είναι στη φάση που ήμουν πριν κάποια χρόνια. Άμαν σας διαβάζω, νιώθω σαν να τα ξαναζώ, λυπούμαι, θέλω να σας φωνάξω να σας πω πως κάποια στιγμή λογικά θα βρεθείτε σε άλλους αγώνες, πιο σημαντικούς. Ελπίζω δηλαδή, γιατί τούτον που περνάτε εν πολλά ψυχοφθόρο. Πολλά όμως, ξέρω ότι ακροβατείς κάπου μεταξύ λογικής τζαι πελλάρας, ικανοποίησης τζαι κατάθλιψης, επιβίωσης τζαι καταστροφής. Εν ένα μεγάλο βουνό που άμαν το περάσεις, ούλλα θα σου φαίνονται πιο εύκολα. Μέχρι βέβαια να βρεθείς μπροστά σε ένα πιο μεγάλο βουνό.

Πώς λέμε #ήμουνακιεγώεκεί? Εν τα ξέρω τούτα με τα hashtags. Ξέρω ότι έφτασα να επιβιώνω απλά, να προσπαθώ να μεν δείχνω ότι δεν είμαι καλά, αλλά να ξέρω ότι μου φαίνεται τζαι που κάποια στιγμή τζαι μετά να μεν με κόφτει, να μιλώ τζαι να πετάσσω μαshαιρκές, να μεν με κόφτει ποιον πληγώνω, αν μου φταίει ή όχι. Ούλλοι εφταίαν μου. Τζείνοι που με πλήγωσαν, κυρίως. Προπάντων όμως, ο εαυτός μου. Δεν με άντεχα, εθύμωνα μαζί μου για τις επιλογές μου, για τη βλακεία μου, που έδειξα εμπιστοσύνη, που ήμουν αδύναμη. Ένιωθα όπως με εκάμαν να νιώθω, πως δεν ήμουν αρκετή για κανέναν τζαι για τίποτε, ότι δεν άξιζα τίποτε. Ήξερα όμως ότι δεν ήθελα ναν έτσι τα πράματα, ήθελα να τα αλλάξω αλλά δεν εμπορούσα. Δεν είχα δύναμη ούτε όρεξη. Έτσι, απλά επροσπαθούσα να ηρεμήσω, να αναπνέω, να μεν αναστατώνομαι, να σταματήσω να σκέφτομαι συνέχεια τί έγινε τζαι γιατί, να προστατέψω τον εαυτό μου, να τον συντηρήσω ακόμα λίγο, ώσπου να σταματήσω να πονώ. Έδωσα μου χρόνο, απομακρύνθηκα από ότι με πονούσε, τζι εκυκλοφόρησα αλλού, σε ότι με ηρεμούσε. Όχι σε έντονες καταστάσεις, απλά για να ηρεμήσω.

Κάπου τζαμαί, είδα ένα φως, μιαν κατάσταση που μου άρεσε, που εφαίνετουν ιδανική. Δεν επίστεψα βέβαια ότι ήταν για εμένα, απλά άφησα τα πράματα να κυλίσουν. Δεν είχα δύναμη να κάμω τίποτε άλλο, είχα πει δεν θα κάμω τίποτε άλλο. Είχα πει που πριν Θεέ μου, ανάλαβε Εσύ, εγώ έκαμα τα μαντάρα. Τζι εκυλίσαν πάνω μου χωρίς να το καταλάβω τζαι να το επιδιώξω ιδιαίτερα. Σε χρόνο ντε τε.

Τωρά, κάποια χρόνια μετά, είμαι σε άλλον αγώνα. έννεν τόσον έντονος, αλλά εν συνεχής. Εν μικρά μικρά που αν τα αφήσεις μια φορά, δύο, γίνονται βουνό. Έννεν τόσο δύσκολα, αλλά θέλει να φροντίζεις συνέχεια. Θέλει να επιλέγεις πλέον τις μάχες σου. Τζι έσει παράλληλα τζαι πολλές πολλές χαρές, μεγάλες τζαι μικρές. Τούτες διούν δύναμη τζαι προχωράς. Αλλά, ο εαυτός σου τέλος. Βάλλεις άλλες προτεραιότητες πλέον. Αλήθκεια, άμαν κάμεις μωρό, πρέπει να σε βάλεις σε δεύτερη μοίρα. Δυστυχώς το ίδιο θα κάμουν τζι οι άλλοι. Αλλά εν θα σε πειράζει, γιατί θα βλέπεις τους κόπους τζαι τις προσπάθειες σου, τις δυνάμεις τζαι τις δυνατότητες σου, μέσα που τούτο το μωρό. Θα σου διά αγάπη που δεν θα σου διούν άλλοι.

Μεν νομίζεις ότι θαν ούλλα ρόδινα μόλις έβρεις κάποιον τζαι παντρευτείς. Μεν νομίζεις ότι θα σάσουν ούλλα. Μεν νομίζεις ότι θα είναι συνέχεια ερωτευμένος μαζί σου, θα σου το δείχνει συνέχεια, θα σε υπολογίζει πάντα τζαι τούτα ούλλα τα ροζ που πάντα ήθελες. Καμιά σχέση. Θα προσπαθείς όμως να αποφεύγεις τα δράματα, γιατί δεν σας παίρνει. Θα ζητάς τζαι θα αρκείσαι στα μικρά μικρά τζαι όμορφα, πάλε θα πρέπει να φροντίζεις τον εαυτό σου γιατί δεν θα το κάμνει ο άλλος (εκτός αν έππεσες πάνω σε κανέναν ημίθεο που ζει τζι αναπνέει για εσένα) τζαι βασικά, θα προσπαθείς να μεν έσιεις εντάσεις, γιατί εν σε παίρνει να τιναχτούν ούλλα στον αέρα. Τζαι θα είσαι μια χαρά.

Είπα πολλά. Το θέμα είναι ότι, θα γνωρίσεις πάρα πολλούς λάθος ανθρώπους, θα γνωρίσεις ούλλους τους λάθος ανθρώπους, ώσπου να βρεις το σωστό. Τζαι πάλε, ίσως ναν ο σωστός για λίγο - το απεύχομαι. Θα τσακιστείς, ώσπου να βρεθεί το άτομο που θα θέλει να περπατήσετε μαζί. Το σημαντικό είναι να θέλετε τα ίδια πράματα. Τζαι να μεν αλλάξει τούτο στην πορεία.

Αν έσιεις πίστη όμως τζαι ζητήσεις τζαι τη βοήθεια του Θεού, που θωρεί πιο καλά τζαι πιο μακριά μας, τζαι αφήσεις Τον να σε αναλάβει, θα σε φκάλει που τούτο το λούκι. Λαλώ το επειδή έζησα το. Άμαν φτάσεις πάτο τζαι πεις κανεί, θα σε φκάλει.

Πραγματικά νιώθω σας, στέλλω σας την αγάπη μου τζαι να ξέρετε ότι μέσα που μεγάλες θλίψεις γεννιούνται τζαι πολλά δυνατές, αξέχαστες φιλίες. Φιλίες, εμπειρίες, ωριμότητα, δύναμη, εν πολλά που κερδίζεις μέσα που τον μεγάλο πόνο τζαι τη θλίψη, φτάνει να τα δεις τζαι να τα αξιοποιήσεις μετά.

Άτε, ελπίζω η νέα χρονιά να μας φέρει όλους αγάπη τζαι ηρεμία.

 

φανταστικές εξηγήσεις

Χρόνια μας πολλά και όμορφα!

Προχτές, όπως εξάπλωνα, έκαμα την πιο καλή εξήγηση εδώ και τέσσερα χρόνια. Όντας άτομο που θέλω να είμαι εξηγημένη ιμίsh, δεν μπορώ άμαν γίνεται κάτι να μεν το αναλύω 15 φορές, να μεν ψάχνω το γιατί τζαι να μεν θέλω να το εξαντλήσω. Λέγοντας αυτό, πολλές φορές έκαμα υπερβολικές αποκαλύψεις στο Δώρο που τωρά μετανιώνω το. Αλλά νουν δεν βάλλω. Ακόμα θέλω να εξηγηθώ με κάποιους, να ξεκαθαρίσω θέματα που ενώ άλλοι εξεπεράσαν τα, εμένα προφανώς βασανίζουν με ακόμα.

Είναι όμως επικίνδυνα πράματα, να σκαλίζεις το παρελθόν τζαι να φκαίννει τζείνη η δυσωδία, από τη στιγμή που τα έθαψες, εμίλησες τα τότε, εξεπεράσετε τα τζι εκτίσετε πάνω τους. Έτσι, αφού δεν πρέπει να νεκατώννω ξανά άλλους, άρκεψα τζι εξηγούμουν μόνη μου. Είπα τα του μαξιλαριού, είπα του τί έγινε, τί ήξερα, τί δεν ήξερα, τί ένιωθα, τί εζούσα. Εφαντάστηκα την απάντηση τους, είχα τζαι αντίλογο εννοείται. Έτσι έγινε μια φανταστική φανταστική κουβέντα! Εξεκαθαρίσαμεν τα ούλλα, εχαμογελάσαμεν ούλλοι, είπαμεν περασμένα ξεχασμένα τζαι συνεχίζουμεν τη ζωή μας.

Αν κάμω καμιά φορά τη βλακεία τζαι μιλήσω που τ' αλήθκεια, θα είμαι άξια της τύχης μου.
Ευτυχώς έκοψα το ποτό.

Ειλικρινά απορώ πως θα ξεπεράσω κάποια πράματα, αν εν θέμα χρόνου ή άλλου, αν θα είναι πάντα αρκετό το μαξιλάρι μου ή αν θα τα ξιφουρνίσω κάποτε τζι αλίμονο μου. Ενώ για άλλων μυστικά είμαι τάφος, τα δικά μου δεν τα αντέχω. Ο Θεός βοηθός.


Κατά τα άλλα, η αγάπη μου για τη σοκολάτα δεν με αποχωρίζεται ούτε στα όνειρα μου. Είδα όνειρο πως στο πακέτο mini της Kit Kat που έπιασα γράφει τα εξής:

Αν παραλάβατε αυτό το πακέτο σε μικρό χρονικό διάστημα, τότε πρόκειται για απομίμηση της Kit Kat. Παρακαλώ επικοινωνήστε με τον προμηθευτή σας και ρωτήστε τον αν έχει καμιά επαφή με τις αυθεντικές Kit Kat.


Επροσπάθησα πολλά να το θυμούμαι για να το γράψω. Έγραφεν τζαι κάτι άλλο περίεργο που το ξέχασα όμως.


 

ο ελέφαντας, η γυναίκα του Καίσαρα, η νουτέλλα καμιά σχέση με τα Χριστούγεννα

 

Άμαν λαλούν ότι είσαι ελέφαντας, μαϊμούνα, καμηλοπάρδαλη κλπ

Να θέλεις να ξεκαθαρίσεις το όνομα σου, να προσπαθείς να αποδείξεις ότι δεν είσαι κάποιο ζώο τελοσπάντων. Τελικά δεν φκαίννει. Εν ξίκκο σου λαλείς. Σκέφτεσαι ξανασκέφτεσαι, αξίζει τον κόπο τόση προσπάθεια? Πφφφ... What goes around comes around. Εξάλλου, όσο παραπάνω ασχολείσαι με τις κότες, τρων σε τα πίτουρα. Τζαι κάποιοι απλά θέλουν να ασχολείσαι μαζίν τους. Δαμαί διάσημοι καλλιτέχνες τζι αναγνωριστήκαν μετά θάνατον. Για να μεν πω για τους Αγίους τζαι τον πιο αδικημένο ever. Εσύ τί ακριβώς λοάσαι? Με διάσημος είσαι, με καλλιτέχνης, με άγιος.

Γι αυτόν, πνάσε λαλώ σου.

Άμαν η γυναίκα του Καίσαρα δεν φαίνεται τίμια αλλά είναι

Τζαι να φοάσαι την ώρα που θα πρέπει να αποδείξεις ότι μπορεί να μεν εφάνηκες, αλλά ήσουν τίμια. Γιατί άπαξ τζι εκόλλησε σου η ρετσινιά, εν πα να είσαι η πιο τίμια, εκόλλησε σου η ρετσινιά.

Εν κάτι ομορφόπαιδα που δεν εμάθαν να χάνουν, έχουν την ανάγκη να προκαλούν συνέχεια το θαυμασμό, βασικά να προκαλούν γενικότερα. Έχουν κάποιου είδους κόμπλεξ, για κάποιο λόγο. Τζαι με την πρώτη ευκαιρία διαλαλούν τα κατορθώματα τους, παραφουσκώνουν τα, διασύρουν. Αν ακούσεις πολλά, μεν πιστέψεις.

Αν εν που ομορφόπαιδο, μεν πιστέψεις.

Άμαν ξιχάννεις τζαι συγχίζεσαι

Δαμαί δεν έχω λύση. Πιάννε σημειώσεις, τζοιμήθου, ξέρω γω ξεκουράστου, να συγκεντρώνεσαι τζαμαί που πρέπει τζαι όι να σκέφτεσαι τις άνωθι πελλάρες. Σκέφτου τί έσιει σημασία τζαι βάλε προτεραιότητες. Σημασία έσιει ότι ειδικά τωρά, πρέπει να ασχοληθείς με εσένα, τις αγάπες σου τζαι όι τους άλλους τζαι την έλλειψη αγάπης τους. Να δούμεν τζαι τζείνοι τι περνούν.

Ειλικρινά, αν θέλεις να ασχοληθείς με βλακείες, απλά ψάξε γιατί δεν πρέπει να ξαναφάεις νουτέλλα. Μεγάλο σοκ και gmo - related θέμα.

Αν αποφάσισες να σοβαρευτείς όμως, απλά ζήσε τα Χριστούγεννα όπως πρέπει, να ειρηνεύσεις μέσα σου για να ηρεμήσεις τζαι πόξω σου.

Είπα σου τα, εξεθύμανα, ας ηρεμήσουμε παρέα, αγαπώ σε, καλά να περάσεις, εύχομαι να ειρηνεύσεις τζι εσύ.
Καλά Χριστούγεννα, Ιβάνα μου.

 

4 Δεκεμβρίου

Να ζήσεις Βαρβάρα. Τζαι οι βάρβαροι ούλλοι.

Έγραψα πριν 3 χρόνια σε ένα ποστ ότι νιώθω άβολα στην παρουσία τριών ανθρώπων σε αυτή τη γη. Εδιάβαζα το σήμερα τζι επροβληματίστηκα. Ο ένας, είχα γράψει ότι του χρωστώ μιαν δουλειάν. Εν θυμούμαι τωρά ποιος ένι, προφανώς έκαμα του την δουλειάν τζι επέρασεν μου η αβολότητα. Ο δεύτερος, είχαμε τσακωθεί κάποτε, πέρσι εμακαρίστηκε. Τραγικό... Ο τρίτος, κάποιος που θεωρώ ότι με έβλαψε, τωρά εν στο εξωτερικό.

Πιστεύκω ότι το να νιώθεις άβολα στην παρουσία του άλλου έννεν θέμα δικό του αλλά δικό σου. Τζαι επίσης, άμαν εσύ εν βρίσκεις λύσεις τζι εν μπορείς να ξεπεράσεις κάποια πράματα ενώ προσπαθείς τζαι θέλεις το πραγματικά, ο Θεός βρίσκει λύση. Όι, εν τους μακαρίζει, απλά βρίσκεται ένας τρόπος, γίνεται κάτι να συμφιλιωθείς μαζίν τους στο τέλος, όπως τζι έγινε, λίγο πριν πεθάνει το άτομο τούτο. Έκτοτε νιώθω περίεργα τζαι τύψεις για τις βλακείες που ένιωθα.

Ο τρίτος, τί να πω, εν πληγή που πρέπει να την ξεπεράσω. Σκέφτουμαι τον άμαν είμαι αθκειασερή τζαι θυμούμαι τα ψυχολογικά μου, δηλαδή σπάνια πλέον και αυτό είναι καλό. Μακάρι ναν καλά τζαι να κατεβεί ο νους του τζαι βασικά μακάρι να είμαστεν ούλλοι καλά.

Τζαι περαστικά μου. Μακάρι ναν τούτα τα προβλήματα του κόσμου. Ο άνθρωπος όμως αλλάζει, κάποτε θα ωριμάσω τζι εγώ. Σήμερα ας πούμεν, έτρωα λουβίν κρυό - τζι εν μπορώ να πω ότι με ενθουσίασε. Που την άλλη, πέρσι δεν έτρωα καν λουβί. Θεωρώ ότι φταίει ο Δώρος. Έμαθεν με να τρώω όσπρια τζαι κρεμμύδι. Μεν ακούτε ότι εν αλλάσσει το πλάσμαν. Άμαν θέλει, άμαν πρέπει, αλλάσσει.

Που την άααλλη άλλη, κάποια πράματα του παρελθόντος μου ακόμα τζυνηούν με τζαι νιώθω επιρρεπής, αλλά δεν θα τους περάσει.

Επίσης δεν θα της περάσει της Ιβάνας. Επαρέτησεν με. Έχουμεν καιρό να ακούσουμε νέα της έννεν? Άνοιξεν τα φτερά της τζαι κάμνει τα δικά της τωρά (κάτι ελάλεν ότι έθελε να δει το Σεργκέι προχτές, εν για τον Λαβρόφ που εμίλαν αλόπως). Εν μου διά πολλή σημασία, λαλεί ότι εκόλλησα σπίτι με το μωρό αλλά νομίζω κρατά μου το ότι εν της το έδωσα να το βαφτίσει. Ήταν να ξεκινήσουμε κάτι μαζί αλλά επειδή εχρονοτριβούσα ιμίsh έκαμεν το μόνη της. Τζαι τωρά γυρίζει, διαφημίζει, εξέφυγεν. Αν την δείτε κάπου, εν τζείνη. Θέλει να πάει τζαι σε flashmob η ζηλιάρα. Η μόδα επέρασεν είπα της αλλά δεν ακούει. Τζι έτσι έκοψεν μου τα πολλά πολλά. Που τζαιρός που ανταλλάσσαμεν ρούχα, τωρά εν μου μπαίνουν τα ρούχα της τζι ήρτεν έπιασεν τα ούλλα. Ούτε το Δώρο συμπαθεί. Και μάλιστα είναι αμοιβαίο.Τούτον εν με ενοχλεί όμως. Παλέ καλά που μου άλλαξεν το background. Η Μάρω Κοντού σε μιαν συνέντευξην είπε ότι όλες οι γυναίκες θα κερατωθούν. Διαφωνώ. Αλλά πρέπει να φυλάεις τα ρούχα σου. Τζαι τον άντρα σου.

Κάποια πράματα βέβαια αλλάσσουν προς το χειρότερο. Ας πούμε, κάποια άτομα που θεωρούσα ακέραια, πλέον εχαλαρώσαν, περνούν "ε, και τί έγινε" φάση τζαι άλλα, δάσκαλοι που εδίδασκαν, τωρά κάμνουν τι ΔΕΝ εδίδασκαν. Απογοητεύτηκα γιατί ήταν υπόδειγμα για εμένα. Έννα μου πεις, καρτεράς να σου δείξουν οι άλλοι το δρόμο? Όι, αλλά λυπάσαι άμαν χάνεις τους ήρωες σου, χάνεις τζαι την πίστη στο ανθρώπινο είδος. Ευτυχώς έσιει τζι άλλους γυρόν μου, βράχους. Έθελα να τους πω δυο κουβέντες, στα πρώην υποδείγματα, αλλά εν καλλύττερα να σύρνω αυγά πάνω στον τοίχο. Τζαι κρίμα στα αυγά. Άρα θα γίνουν παραδείγματα προς αποφυγή πλέον. Τζαι στόχος είναι να καταφέρω να γίνω/μείνω τζι εγώ, έστω, ρότσος! Ρόστο, εθυμήθηκα ζεστό σάντουιτς με χαλλούμι τζαι ρόστο... γιαμ γιαμ! Λουβίν ιμίsh!

Κάτι τελευταίο: Τα βλογς επεθάναν λόγω του facebook τζαι του twitter? Ότι έσιει να πει κάποιος λαλεί τα με μιαν φράση, λέξη, quote, εικόνα, selfie πλέον? Τζαι με likes? Οξά εν που τα είπαμεν ούλλα τζι εν έχουμε κάτι καινούργιο να πούμε δαμαί?

Εν πειράζει, εμάς τους φαφλατάες ακόμα αρέσκει μας να γράφουμεν δαμαί. Ως πάρατζει.

Έρχονται Χριστούγεννα τζαι πέρκι ηρεμήσουμεν, αγαπήσουμεν, φάμεν αυγολέμονη τζαι σούβλα. Ούλλος ο κόσμος! Αμάναμου! Πόσο θέλω μιαν αυγολέμονη τωρά...